Socialização?

"Oi. Tudo bem?"
Escutei tanto isso... Menti tantas vezes, não me levem a mal, mas é que tenho que ser educado, pelo menos as vezes.
Não, não estou bem, nunca estou bem. Faz tanto tempo que não me sinto bem que nem me lembro a última vez que respondi essa pergunta sinceramente.
Não tenho um emprego ruim, não faço faculdades ruins, não tenho amigos ruins.
A minha vida não é ruim, conheço muita gente que com a vida que eu tenho seria extremamente feliz, mas eu não sou.
E eu não culpo  ninguém mais além de mim.
Se  vida é minha, as escolhas também são minhas, logo, tudo seria/será culpa minha.
O que sempre fiz pra "esquecer"?
Bebo!
É a parte mais legal, é a parte mais triste e a parte mais vívida da vida.
Desisti de tentar viver a vida sóbrio, pelo menos por enquanto.
Se eu posso e meu fígado aguenta a resposta da minha vida, então, tudo conspirará para que isso aconteça.

Tento pegar pela memória a última vez que tomei uma decisão acertada, não consigo me lembrar.
Não sei se é porque minha memória é uma merda ou se faz tanto tempo assim mesmo.
Eu Mais devaneio do que consigo expressar algum sentimento/coisa aqui.
Peço desculpas se você não entender, mas se você conseguir entender, então, você está bêbado (Vá dormir para não fazer merda igual a mim).

Sobre meus sentimentos, faz tempo que não consigo acertar nele, não necessito de um par, mas sim de conseguir me suportar, para fazer os outros me aturarem.

O que se pode levar do que eu escrevi?
Não beba e escreva, sempre dá merda.
Sabe qual a minha sorte?
Todos os úmero, e-mails e contatos possíveis pra eu fazer merda bêbado foram apagados enquanto sóbrio, então, ainda há uma esperança pra minha vida.
Mas tenho que estar sóbrio pra fazer valer.
O que quase nunca acontece.
Desculpe-me pela intromissão, mas acho que você já deveria ter deixado de ler.
Logo, fico por aqui, espero que ninguém leia esse monte de baboseira.
Se você leu, vá dormir que ganhará mais que isso.

Crescer?

Houve momentos em minha vida que tudo pareceu estar perdido, em que tudo o que mais precisava era de um pouco de atenção, um gesto amigo para aquietar meu coração.

Houve momentos em minha vida em que tudo parou, o céu não tinha estrelas, era apenas escuridão.

Todos os momentos, esperanças, tudo o que eu mais amava não estava mais ao seu lado para te mostrar a direção.

Existem aqueles momentos em que pensei em desistir, jogar tudo para o alto e sumir.

Caminhar em direção ao nada e nunca mais voltar.

Ficar perdido no vazio onde a dor era apenas mais uma companheira amarga, onde não exista nada, apenas solidão.

A tempestade que se abateu em minha vida parecia não querer me deixar.

É tão difícil curar as feridas e seguir em frente.

É tão difícil deixar tudo para traz e recomeçar.

Busco respostas para o que estou sentindo e pelo que estou passando.

Em vão.

Toda uma busca, toda uma procura, nada é como antes, nada se regenera.

É nesse momento que tenho que ser forte.

Enfrentar a escuridão que se abate  e seguir com a cabeça erguida, manter pensamentos positivos.

É nesse momento que percebo que tudo vai ser diferente.

Que as feridas vão continuar em nossas almas, mas que serão simbolo de nossas vitórias.

É ai que percebo que sou capaz de decidir meu futuro.

Então é nesse momento que percebo verdadeiramente o significado da palavra crescimento.

Ou não, apenas sigo do mesmo jeito que tenho me mantido até o presente momento.

Tudo depende das minhas opções e das minhas ações.

E o 2015?

Quando você simplesmente não sabe mais como se importar.

Quando você não sabe mais como agir.

Quando você não consegue mais se ver feliz.

Ano novo, vida nova?

Tomara, porque a vida antiga já me encheu.

Quero tudo novo.

Felicidade nova, amigos novos, amores novos.

Quero mais do que apenas viver.

EU QUERO SER FELIZ!

Eu quero fazer o que eu não fiz.

Eu quero sentir o que não senti.

Eu quero mais do que apenas esperar o final do ano chegar e esperar que o ano seguinte seja melhor que anterior.

Eu quero que o ano seguinte seja igualmente incrível, como eu tentarei fazer o ano de 2015.

Eu quero apenas sair do carona e virar condutor.

Que o ano termine mais rápido do que passou

O bom conselheiro nunca segue seus próprios conselhos.

É engraçado como consigo dar conselhos a cada pessoa que me pede, consigo acertar como será seus caminhos e decisões caso não siga o conselho que lhe dei e ainda consigo "prever" quando as coisas irão acontecer.

Mas sabe o que eu não consigo, não consigo acertar minha vida, dar um rumo em algo "teoricamente fácil".

Por que eu consigo dar conselhos bons a quase todo mundo, mas não consigo fazer o que eu digo?

Creio que seja  bem mais fácil quando se está de fora.

Quando racionalizei as coisas, me fodi.

Quando sentimentalizei as coisas, me fodi.

Quando fui indiferente, me fodi.

Quando parei de me importar, também me fodi.

Estou chegando a conclusão que o problema não são as minhas decisões e sim eu.

Minha vida anda tão, mas tão louca que não sei mais como agir.

Já tive atitudes demais pra esse ano.

Já me fodi demais por esse ano.

Já vivi demais por esse ano.

Já amei demais por esse ano.

Eu já fui tudo que eu planejei ser por esse ano.

Espero que pra 2015 seja diferente desse ano.

Espero que meus conselhos deem certo pra mim e errado pros outros.

Assim eu conserto a minha vida, em vez de consertar a dos outros.

Assim eu serei feliz e que se explodam os outros.

Porque eu quero a minha felicidade acima de qualquer coisa.

Eu quero um lugar no qual eu me sinta feliz comigo e com minhas ações.

Porque só assim eu poderei encher o peito e dizer, que eu sou feliz e ninguém poderá mudar isso.

O AMOR não é uma ESCOLHA. É um DESASTRE.

Os relacionamentos parecem estar no auge da popularidade.

Eu vejo isso todo o tempo: homens e mulheres que permanecem estagnados em relacionamentos ou que optam por não entrar em novos porque é mais fácil do que ficar sozinhos ou começar do nada.

Eles ficam em suas zonas de conforto e familiaridade em algo que não funciona em vez de ter a coragem  de correr riscos em uma possibilidade que possa lhes trazer felicidade.

Algo que possa levá-los ao futuro que sempre almejaram.

Algo que possa, de fato, envolver o perigo de ter o coração partido.

Preferem o conforto de suas caixas.

Então, contentam-se com menos do que desejam.

Contentam-se com relacionamentos medíocres e romances mornos e distantes parceiros de cama.

E, de fato, acabam por aqui mesmo.

Ou em algum lugar como este.

Talvez em algum lugar com lojas como Hickory Farms ou JCPenney ou Beck's Shoes, em vez de Bristol Farms, Bloomingdale's ou Kenneth Cole.

Mas, independentemente do lugar, todos eles servem ao mesmo propósito.

Compras ajudam a ocultar o que vai mal em um relacionamento.

Talvez não tanto como um bom sexo, mas se pode comprar algo bonito para si, mimar-se com um par de sapatos ou com aquele relógio no qual você está de olho, ou algumas horas em um spa diário, você pode se sentir melhor intimamente e isso ajuda a se sentir melhor diante de seu relacionamento.

Ao menos por um tempinho.

Até que perceba que está apenas mascarando a causa de seu próprio sofrimento.

Estou aqui para acabar com isso.

Desastre - S.G. Browne

Calmaria

Hoje eu andei no meio da rua e estava chovendo.
Então eu olhei para o céu e pude ver na rua vazia os pingos de chuva caindo do nada.
Estava tudo nublado.
Não havia sol, apenas pingos de água caindo.
Gostas do infinito.
Eu jamais conseguirei explicar.
Elas tocaram o meu rosto e eu simplesmente me senti feliz.
E eu compreendi que o mundo é infinitamente colorido para que eu fique aqui pintando meus dias em preto e branco.
Que ele dá voltas de 180° graus e que tudo que parece difuso agora algum dia será claro.
Eu falei sobre os meus medos para céu (o amigo mais compreensivo, o melhor de todos eles) e ri das minhas inseguranças.
Eu olhei meu olhos ante o espelho e fui compreensivo comigo mesmo.
Parei de me punir tão severamente por erros que eu já não posso consertar.
Ou por coisas que eu jamais poderia mudar em minha personalidade, como confiar nas pessoas.
Eu fechei os olhos.
Recordei várias vezes da tristeza que eu senti, há tanto tempo atrás.
E me lembrei de algo que ouvi em algum lugar.
E então como está na canção do Roberto, o tempo, que transforma todo amor em quase nada, mas 'quase', também é só um detalhe.

Escrevi uma carta para você...

E eu tenho uma coleção de cartas.
Uma para cada pessoa que me magoou, que me deixou triste, que me decepcionou, que me enraiveceu e que fez mal.
Para cada um de vocês eu escrevi a próprio punho uma carta.
Com tudo o que eu queria dizer e não disse.
Com tudo que minha educação me privou de gritar.
Com tudo o que eu achei das suas atitudes e das suas personalidades.
E com todo mal, tristeza, raiva e angústia que isso gerou em mim.
Lá contém toda a sinceridade que os poupei de ouvi, simplesmente porque não achei que era hora.
Lá contém palavras sinceras, palavras tristes, palavras irritadas, porém todas são deveras sincera.
Lá contém bem mais que uma vida, contém uma morte.
Uma morte dos sentimentos que ainda existiam entre nós, entre eu e qualquer pessoa que mereceu uma de minhas cartas.
Mas no dia que eu morrer, não se preocupem, que vocês não as receberão, pois todas ela já foram queimadas nas suas devidas horas, porém todas elas estão guardadas dentro da minha mente e do meu coração e com certeza nenhum dos dois nunca esquecerão.

Seja feliz consigo mesmo

Você já parou pra pensar em quantos "E se..." você já falou/pensou hoje? E essa semana? E nesse mês? E no mês? E durante toda sua vida?

"Ah, e se eu fizesse isso?
E se eu não fizesse aquilo?
E se eu mandasse alguém pra puta que pariu?
E se eu parasse de pensar e agisse?"
Já tive épocas que eu pensava demais antes de agir, me preocupava demais com as reações das pessoas, como elas se sentiriam, como elas se comportariam comigo.
Me preocupei demais com o que elas pensariam de mim.
Já baseei minha vida em função de alguém.
Já fiz tanta besteira e deixei de fazer tanta coisa que eu queria por conta do que as pessoas poderiam achar.
Mas eu parei. Há um bom tempo eu parei.
Minha vida é minha vida, ninguém paga minhas contas, ninguém vive minha vida, então eu não devo satisfação a ninguém.
Farei o que for possível para eu ser feliz.
Me tornei mais individualista. Primeiro minha felicidade, depois as dos outros.
Busque a sua felicidade, independente de qualquer coisa. O que importa é ser feliz!
Você consegue viver uma vida sem ser feliz? Pois eu não.
Em primeiro lugar vem o amor? Não, em primeiro lugar vem a felicidade.
Se você não tiver feliz consigo mesmo, você não estará feliz com alguém ao seu lado.
Dizem que um sorriso verdadeiro ilumina o ambiente. Então, utilize-o o maior número de vezes possível, mas só o utilize se ele for verdadeiro, falsas felicidades e sentimentos de nada vão lhe adiantar.
As outras pessoas não devem ser quem você quer agradar e sim você mesmo.
Seja feliz, seja amado, seja são e esteja bem consigo mesmo, esse é o segredo da felicidade.

E sobre a Verdade e a Felicidade

"Conheceis a verdade, e a verdade vos libertará" (João 8:32).

A verdade é o melhor que você pode dar para alguém? Onde existe amor, existe verdade? Relacionamentos felizes são baseados em verdades? Uma vida feliz é baseada em verdades?

A natureza humana é mentir, é da condição humana, é instintivo.
Retiro de House M.D. a célebre frase, "Everybody lies. The only variable is about what." (Todo mundo mente. A única variável é sobre o quê).

Todas as pessoas procura a verdade de todas as coisas com a qual interagem, mas lhes digo, se elas vissem/ouvissem TODA a verdade, elas enlouqueceriam ou entrariam em depressão..

Quando alguém lhe pergunta se você está bem, a última coisa que ela vai querer ouvir é um "não" (mesmo que seja seu melhor amigo(a)).

Se eu mal consigo pensar e resolver meus problemas, eu lá vou ter tempo para ouvir e resolver o problema dos outros.

Eu, você, todos ficam "felizes", pela falta de tristeza do próximo, até um "mais ou menos" está valendo.

Algumas pessoas mais "felizes", podem ficar até estranhas com você, quando você responde com uma negativa a pergunta essencial de um primeiro contato.

Em teoria, as pessoas não aceitam a triste das outras, simplesmente porque "o mundo é muito bonito para ficar triste".

Eu sou uma pessoa infeliz, sou feliz com essa condição, não entro em negativas sobre a felicidade, simplesmente para agradar as pessoas.

A verdade é que, apesar de ser bem mais prejudicial a mentira, faz bem a você. Todos precisam de uma mentira, seja contada ou ouvida.

Um(a) relacionamento/vida baseado em mentiras, apesar de ser mais feliz e confortável, não é confiável, muito menos tranquilo(a).

Gosto da verdade, mas não a pratico com frequência, algumas pessoas não devem/merecem saberem a verdade.

Eu sei que na posição de infeliz e esclarecido que sou, essas mentiras já não me enganam mais.

P.S.: Texto escrito no dia 03/11/12, depois de o álcool  entorpecer meus sentidos, me livrando de toda a culpa que eu nunca senti, ouvindo músicas melancólicas para afastar a depressão que eu nunca tive, e devanear palavras completamente desconexas, com todo o sentido que um delírio possa ter.

O que eu quero não existe.

Há mais de duas semanas que sinto vontade de escrever, mas nunca soube sobre o que era ou sempre que achava um start, eu não tinha tempo para isso.

Hoje resolvi escrever sobre a excitação de viver, sobre aquela sensação de querer pular do 30º andar mesmo sem saber o que vai acontecer, mesmo sabendo que eu vou me esborrachar no chão, mas no fim, terei a sensação que eu queria, a sensação de voar sem ajuda nenhuma (mesmo que literalmente não tenha voado).

Já vivi inúmeras fases na minha vida, fases de planejamento, de pessimismo, de otimismo, e há quem diga de amorzisse (essa palavra existe?).

Atualmente estou vivendo de impulsos, erros e acertos são meros detalhes.

Eu quero fazer o que me der na telha, eu quero não me preocupar com o que as pessoas acham, eu quero sentir o sentimento que ainda não existe.

Se minhas atitudes me fazem feliz, ótimo.

Se me dou mal com elas, paciência, não acerto em tudo.

Parei de fazer planos, parei de esperar o melhor das pessoas, parei de acreditar no mundo.

Só acredito em mim mesmo, só confio nas minhas atitudes, só aguento as minhas consequências.

Não traga seus problemas para mim, eu saberei lhe dar opiniões, não resolvê-los por você.

Não quero novos amigos, os que eu tenho me bastam, quero apenas ter a certeza que posso contar com eles.

Não quero novos amores, se aparecerem, ótimo.

Se não aparecerem, não vou procurar e "achar" na primeira pessoa que eu encontrar.

Eu quero viver com a consciência tranquila, com a alma limpa, com o coração cheio de sentimentos bons e com a cabeça cheia de ideias.

Não você guardar mágoa, tristeza, rancor, raiva ou qualquer sentimento ruim.

Para quê ocupar espaço com coisas que não me acrescentam em nada e só me puxam para baixo?

Prefiro ser eu mesmo, com as infelicidades e felicidades de sempre.

Não quero a felicidade completa, isso é baboseira.

Eu quero conseguir manter um equilíbrio com todos os sentimentos, é a coisa certa a se fazer.

E o resto... O resto eu deixo pra depois.

E sobre a busca do equilíbrio.

E a muito tenho buscado, a muito tenho perdido e pouco tenho me importado.
A tão famosa busca pelo equilíbrio.
Um dia vi algo que dizia mais  ou menos o seguinte, "o bem vive dentro do mal, e o mal vive dentro do bem, todos vivem em perfeita harmonia, porque sem um não haveria o outro e vice-versa".
E se eu disser que encontrei o perfeito equilíbrio pra tudo, vocês acreditam?
A alegria, a tristeza, a solidão, a amizade, a saúde, a depressão, o louco e o são.
Tudo que se pode imaginar, não acho que vivo num mundo utópico, simplesmente consigo comedir todos os meus sentimentos de uma só vez. Vivo atualmente num estado de nirvana. Muito desejado, pouco realizado.
"Você vive hoje uma vida que gostaria de viver por toda a eternidade?" Eu com certeza diria que sim, nada melhor que se encontrar em paz consigo mesmo, nada mais satisfatório do que ser aquilo que você realmente quis ser.
Começo a me lembrar daquele garotinho de 12 anos atrás, em tudo que ele queria ser, em tudo que ele queria fazer e em tudo que ele queria se tornar. Hoje, apesar de tudo que eu já fiz, de todas as consequências que já sofri, eu paro e penso, aquele garotinho de 12 anos atrás estaria orgulhoso das minhas atitudes, dos rumos que minha vida tomou, das amizades que tenho, dos amores que não tenho, da vida que já tive e das responsabilidades que irei ter.
Apesar de todo mal que já passei eu posso parar e falar, "eu estou feliz comigo mesmo, eu estou em paz, eu estou em equilíbrio".
Eu sou quem eu queria ser 12 anos atrás, eu sou o yin e yang, a luz e as trevas, o anjinho e o diabinho, o bem e o mal.
Sou um ser humano normal com um pouco de deus e um quê de diabo. Sou simplesmente a personificação de uma pessoa cheias de erros que vive em paz consigo mesmo, sou simplesmente David Marinho.

E por que é tão estranho?

Todas as vezes que disse qualquer coisa pelo menos um pouco fora dos padrões que as pessoas denominam como "normal", todas, sem exceção, me acham acharam "anormal"?Agora vai aqui uma série de coisas que as pessoas caracterizam como normais de se acreditar e/ou fazer e eu tenho pensamento contrário.
- Já começamos do fato de eu não acreditar em Deus. Digo que 70/80% da minha vida foi baseada na religião, Católica e Evangélica, e simplesmente não me convenceu, talvez tenha sido por isso que pule de uma religião pra outra, pelo fato de não acreditar, de nunca estar satisfeitos. Satisfeito estive momentaneamente, mas depois sempre tive mais curiosidade do que respeito pela religião que estive. Por isso saí das religiões e me tornei agnóstico e logo depois ateu. Quanto mais o tempo passa, mais eu me convenço que fiz a escolha certa.
- Não acredito em signos. Passei mais ou menos 13 anos da minha vida acreditando que eu era do signo de Touro (não faço a mínima ideia de o porquê), quando acabei descobrindo que era de Áries (ou seja, metade da minha vida foi uma mentira... #SQN), meus ceticismos pela credibilidade da Astrologia começaram antes  mesmo da minha saída da religião, mas meio que ficaram em stand by, até realmente um dado dia que percebi que não nem me importava mais com isso.
- Não acredito em sonhos. Significados, dejavu e qualquer coisa relacionada a isso. Tenho históricos desse tipo de coisa na minha família, mas nunca me dei por convencido. "Ah sonhei com tesoura, água, traição, sexo, professor, mesa, porco, cobra...", velho não adianta, não acredito, até porque qual a ligação entre porco e egoísmo ou avareza?
- Só acredito em coisas palpáveis. Fantasmas, espíritos  e qualquer outra entidade etérea não faz muito sentido pra mim. Na teoria eu devia acreditar, mas criança, imensamente imaginativa, viciado em filmes de terror, fantasmas e qualquer coisa paranormal, não tem muita muita credibilidade.
- Sou anti-social. Muito gente já sabe isso, muita gente também é, muita concorda comigo, mas outras tantas me acham estranho por isso. Eu simplesmente não gosto de gente. Posso usar aquela velha frase, "amigos eu posso contar nos dedos"... de uma mão. Não é que eu não confie nas pessoas (eu não confio), mas é que eu não gosto de gente. Isso é de mim. Ganho muito mais passando um fim de semana em casa assistindo filmes, séries e jogando videogames do que saindo... Apesar de não dispensar a segunda opção, sempre que posso saio... Até porque não sou banana, pra vivar enfurnado.
Tem tanta coisa que ainda poderia por aqui, mas como não quero que ele fique muito grande, acho que irei fazer um outro texto depois (quando tiver tempo), continuando essa minha lista.
Até mais.

Não haveria outro título senão: FIM!

Começo como começou sua última postagem no seu antigo blog, More Than Words, exatamente o que será esse texto, ele transcenderá das palavras aqui escritas, das memórias que ainda me restam, para seus olhos e suas lembranças. Não me despeço desse, mas sim de você, assim será feita sua vontade.
No dia 5 de Junho de 2011 foi postada essa foto com os seguintes dizeres:

"Carol Cunha, e mesmo que o tempo passe, eu nunca irei esquecer o dia do primeiro beijo, do nosso primeiro encontro, da primeira conversa, da primeira troca de olhar, da primeira iniciativa, da primeira troca mensagem, dos apelidos carinhosos. Nunca esquecerei seus carinhos, seus sorrisos, sua voz; nunca me esquecerei do que você significa pra mim. Você realmente é e sempre será muito especial em minha vida! ♥"

Foram 2 anos, 1 mês e 3 dias de histórias lindas, bonitas, normais, tristes, depressivas, mas histórias que farão, você e a mim, lembrar pra sempre (ou pelo menos até onde a memória alcançar). Se eu conseguir ficar velho e o Alzheimer não me enlouquecer, eu ainda lembrarei de você e de todos os momentos bons que passamos.
Para caso de você achar que eu tenha esquecido, aí vão algumas data (não citarei o motivo, acho que você saberá): 17/02/1991, 23/03/2011, 01/04/2011, 16/05/2011, 19/09/2011.
Minha maior tristeza é não poder lembrar de tudo, é não poder contar tudo, é não poder escrever sobre tudo, é não poder te dar tudo. Mas os momentos que tenho guardado na memória (os que o meu problema de memória ainda não achou), são os que quero guardar pra sempre.
Lógico que tenho lembranças ruins, lógico que não gosto delas, mas nem todos os caminhos são feitos de flores.
"Me fiz em mil pedaços, pra você juntar. E queria sempre achar explicação pro que eu sentia. Como um anjo caído fiz questão de esquecer que mentir pra si mesmo é sempre a pior mentira. Mas não sou mais tão criança a ponto de saber tudo. Já não me preocupo se eu não sei porquê. Às vezes, o que eu vejo, quase ninguém vê e eu sei que você sabe, quase sem querer, que eu vejo o mesmo que você."

Estava ouvindo o DVD da Maria Gadú hoje e ela cantou essas música, me lembrei de você, não sei porque essa música me fez lembrar de você, talvez pela parte "Às vezes, o que eu vejo, quase ninguém vê e eu sei que você sabe, quase sem querer, que eu vejo o mesmo que você." Nada mais adiável e inevitável do que o fim, o fim de uma história com tantas qualidades e defeitos que não pode ser classificada como somente uma característica, então prefiro dizer que foi A História. Quem souber um pouco/toda/não souber classificará do jeito que achar melhor.
E essa é a última vez que escrevo sobre você. Não que eu não queira, não que não seja/fosse importante, não que eu não te ame mais, não que eu nunca tenha te amado, mas como o próprio título diz, não haveria outro título senão: Fim!

Desejo do fundo do meu coração que você seja feliz e que consiga tudo que almeja.
Ana Carolina Alves Cunha, e eu te amei até o último dia.


"A despedida é uma dor tão suave que te diria Boa Noite até o amanhecer..."

E com toda dor e tristeza no coração, que lhe digo: Adeus!

De alguém que errou mais do que o normal e te amou mais que poderia, mais do que você acreditaria e te queria mais do que o normal. Com todo carinho do mundo, David Marinho.

E como foi o seu dia?

Você acorda as 4:45.
Toma banho, toma duas canecas de café. 
Vai pro estágio com um certo mau humor, olha pela janela do carro e vê os raios de sol por trás das nuvens gigantes durante quase toda a viagem. 
Quando você menos espera o Sol supera todas as nuvens e os raios do sol chegam até você como uma onda do mar. 
Em apenas 5 segundos seu mau humor vai completamente embora. 
Seu sono desapareceu e todas suas energias estão no máximo. 
Chega ao estágio, trabalha um pouco, toma mais café. 
Trabalha mais um pouco.
Almoça.
Apenas espera o horário chegar.
Entra no carro, cochila ao som de Legião Urbana.
Chega a faculdade. Faz trabalho pra se entregar no mesmo dia, estuda pra prova que você não sabia.
Toma mais quatro xícaras de café. 
Assisti aula, faz prova.
Caminha até o ponto de ônibus.
Pega o ônibus, escolhe as melhores músicas do Álbum "Como É que Se Diz Eu Te Amo".
Chega em casa completamente exausto, mas com a consciência de dever cumprido e com dois pensamentos na cabeça:
Não existe nada mais sublime do que o Nascer e o Por do Sol;
E acho que preciso tomar um pouco menos de café.

E aí, 2012 valeu a pena?

E somente agora escrevo a última postagem de 2012 e a primeira de 2013.

E ai, 2012 valeu à pena? Perdi pessoas que eu achava que não viveria sem, e ganhei pessoas que eu nunca imaginei que entrariam em minha vida. Ri até chorar, e chorei como se não fosse mais rir. Amei e desamei. Fui decepcionado, mas também decepcionei. Sonhei alto, cai muito, machuquei e me levantei. Senti saudade, morri de saudade, mas também deixei saudade. Disse coisas que não deveriam ser ditas.
Me calei quando mais deveria ter falado. Chorei. Mas também fiz pessoas chorarem. Briguei, brinquei e me arrependi. Guardei coisas bobas e deixei coisas importantes passar. Algumas vezes fui feliz, outras vezes triste. Me arrependi de coisas que disse, e disse coisas da qual não me arrependo. Xinguei, gritei e perdoei. Errei querendo acertar, e acertei quando achei que tinha errado. Prometi coisas que não cumpri, e cumpri coisas que nem ao menos prometi. Perdi e ganhei. Sorri e chorei. Me ergui e desabei. Cresci e amadureci. E então volto a perguntar: “E ai, 2012 valeu a pena?” Valeu muito à pena! E convenhamos que se o tempo voltasse, faria tudo isso outra vez!

Ao meu (ex)amor

O tempo passa. Mesmo quando isso parece impossível.
Mesmo quando cada dia que nasce e se vai parece arrancar ainda mais dor do meu coração.
Passa de modo inconstante, entre calmarias e tempestades. Até para mim.
Minha vida perdeu o sentido. Eu não consigo encontrar forças para continuar, você era a única razão pela qual eu ficava de pé, que me colocava na direção certa. Que me permitia caminhar.
Cada dia que passo preso a essa dor é como uma tortura eterna, um castigo que tenho de suportar, por não saber o valor de quem estava ao meu lado.
Verdade seja dita, eu sei que o que fiz para você não tem perdão, vou me culpar até o fim dos meus dias por ter sido tão cruel, tão insensível, tão distante de você.
Se eu pudesse voltar no tempo e reescrever nossa história, eu faria tudo diferente.
Eu pensaria em cada palavra certa para dizer o quanto eu amo você.
Talvez eu deixasse o orgulho de lado e me permitisse pedir desculpas quando estivesse errado. Simplesmente tentaria ser o melhor, ser o amigo leal, o namorado ideal.
Não há como explicar a dor que eu estou sentindo, não há como demonstrar a culpa que carrego no meu coração.
Hoje eu busco o equilíbrio para me recompor.
Torço para que tenha sabedoria e quem sabe um dia consiga me perdoar.
Eu espero que onde você esteja, se um dia você ler esta carta, saiba que eu sinto muito.
E que eu desejo que onde você estiver você seja feliz.

Caminhe

Vou seguir sem ou com, dentro ou fora, sorrindo ou chorando, eu vou seguir sempre porque nunca me disseram que seria fácil e não me importo por ser tão difícil, não vou carregar o que não aguentar, vou saber selecionar e levar comigo pesos leves, vou levar comigo quem souber somar também, nunca fui egoísta de sentimentos mas sempre acreditei tanto e no final me decepcionei, então agora vou inverter, vou pensar mais em mim, eu vou seguir.
Amar alguém é dividir momentos bons e verdadeiros, mas a vida não pode parar quando se ama, a vida precisa andar e nunca deixar de pensar nas nossas realizações e nas nossas escolhas, amores vem e vão e na maioria das vezes que vão não nos levam junto. Estou seguindo e pelo caminho vou aprendendo uma lição, vou aprendendo que nem todos que te abraçam querem seu bem, nem todos que te beijam fecham os olhos, nem todos que dizem amar amam de verdade. Vou ser feliz e quem quiser me acompanhar aperte o passo, eu tenho pressa, eu quero deitar no lugar mais alto possível e ficar olhando a lua até ela ir embora, e quando ela for eu quero continuar tranquilo e me levantar somente quando eu sentir vontade. Tem certas horas que é preciso desintoxicar o coração por excesso de pessoas com falso amor.
Desintoxicar o coração pra viver melhor, com saúde, paz e tranquilidade, é disso que estou falando, faz a sua parte e ame de verdade, não espere de outro alguém mais do que um eu te amo verdadeiro, espere sempre menos de quem estiver com você, porque se algum dia alguém verdadeiramente te amar vai ser uma surpresa e boa. Amor recíproco tá extinto meu caro, e quando ele existe a vida dura muito, é tão lindo não acha? Ver dois velhinhos andando de mãos dadas pelas ruas e quando alguém sem amor passa dão gargalhadas como se dissessem que é uma bobagem mesmo depois de velhos andarem de mãos dadas e se beijarem. Mal sabem que a noite eles deitam pra dormir juntos, e quem riu fica mendigando amores por aí, ou serve somente pra sexo.
Desejo um dia alguém passar pro mim e rir ao me ver segurando a mão do meu amor, seja com 60, 70, 80 anos de idade, porque o importante é segurar a mão, a partir do momento que a gente soltar o mundo, não pode largar a mão do outro jamais. Seguir sempre, com alguém, sem alguém, o importante é não parar de caminhar e seguir!

É para você, você sabe.

Poderia começar contando a nossa história de outra forma, com um brilho no olhar e um sorriso leve no rosto. Se tudo não tivesse nos tocado tão fundo e não tivesse nos machucado tão internamente. Poderia dizer que tive dias de glória, dias de amor, de carinho.De reciprocidade.
Mas nada (e me perdoe por isso também), nada que se compare ao fim. Se é que posso me referir as coisas belas como um começo. É confuso, eu sei. Também está sendo muito confuso para mim ter que externar esses sentimentos que há tanto tempo se mostram camuflados. Ainda não falei metade de tudo que sinto, ainda não externei nada comparado ao tanto que me dói. E não dói pouco.
A culpa trilha caminhos tortos, assim como o amor que não mais podemos alcançá-lo. Escapou. Desapegou. Fugiu. De mim, de nós. Se é que um dia teve realmente um nós ou tudo não passou da minha imaginação. Como areia, escorreu entre meus dedos, o que nossas atitudes não conseguiram agarrar pelo tempo que queríamos/esperávamos.
Erramos. Consertamos e erramos de novo. Um ciclo vicioso. Uma dor sem pausas, sem fim nem começo. Como uma ferida que não sabemos se é bom deixar livre ou se devemos colocar um esparadrapo. Resolvemos deixar em aberto. Vem alguém e esbarra na ferida. Dor aguda. Dor latente.
E do início sem começo, faço nosso fim, sem um final. Porém com uma dor que transborda os olhos e invade nossa alma. Um adeus sem um tchau.

O e-mail

Abri minha caixa de e-mail, cliquei em escrever novo e-mail, digitei seu nome logo apareceu seu e-mail. Cliquei no campo assunto e fiquei ali por um tempo sem saber o que colocar, resolvi deixar em branco. Comecei a escrever o e-mail com aquelas cordialidades que toda regra de etiqueta nos ensina, mas no fundo só queria saber como você está

Perguntei pelo que tem feito, mas queria perguntar se ainda tem pensado em mim. Chorei ao pensar que talvez não, não sei por que logo agora tive essa crise de saudade de você, até ontem você estava enterrada no meu passado. Foi uma carência que me bateu do nada e do mesmo lugar que ela veio foi embora.

Quando a crise passou reli o e-mail e decidi não enviar, pelo bem que conheço da nossa história essa seria a brecha pra você voltar a fazer parte da minha vida. E nesse momento o que não preciso é trazer tudo volta. Deixa como está, tudo dentro daquela caixa que escondi no fundo do armário.

Sei que se tivesse enviado o e-mail ficaria ansioso pela sua resposta e talvez ela nunca chegasse a mim, como um dia a sua confiança do meu amor por você que tanto esperei não chegou. O meu lema agora é não criar expectativas, é uma lição a cada dia e quando estou fazendo algo que me leva justamente a confrontá-lo paro e penso se vale à pena, me desculpa, mas hoje não, com toda dor no coração eu sei que pelo menos por hora não vale à pena reabrir aquela brecha que sempre deixei aberta, então e-mail descartado.

E sobre a paixão?

Naquela noite ele não conseguiu dormir, a insônia e o excesso de pensamentos havia lhe atacado novamente e, por mais uma vez, sentiu aquele enorme vazio em seu peito, que ás vezes insistia em tomar conta de seu coração. Olhou para o céu, como se procurasse por algo que lhe fizesse sentido e, no brilho das estrelas, ele finalmente encontrou o seu refúgio...
Nos céus ele encontrou tudo o que na terra não pode encontrar, e mesmo sabendo de sua insignificância perante o universo, ele não se importava, pois, quando olhava para aquele firmamento, ele se sentia parte de algo muito maior do que ele próprio, ele se sentia completo, como há muito tempo já não sentia mais... Não sabia como, nem mesmo o porque, mas de algum jeito, sentia que ali, naquela imensa vastidão, ele poderia encontrar as respostas de todas as suas perguntas, e quem sabe um dia até, poder encontrar também a cura para todo aquele vazio que queimava o seu peito dia após dia.
O mundo ou o próprio tempo já não lhe importava mais, seus olhos agora focavam apenas o infinito...
Dentre todas as coisas daquele céu, havia uma que ele mais admirava, era a lua. Era magnífico para ele poder admirar o seu brilho, poder sentir a sua luz preencher aquela lacuna em seu peito e sentir o reflexo de toda aquela beleza refletindo em seus olhos... Mas também era triste, pois sabia que, por mais que tentasse, nunca poderia tocá-la...
O tempo passou e ele pode ver então, o quão amarga pode ser a distância. Seu refúgio, agora se encontrava em um copo de bebida, afogava suas mágoas nos bares que encontrava pelas ruas, na triste tentativa de esquecer um pouco das dores que carregava em seu peito, mas no fundo, ele sabia que isso era simplesmente impossível, pois todos os dias, ao cair da noite, a lua e as estrelas vinham, somente para lembrá-lo de seu fracasso...
"E se apaixonou então pela lua, sem saber que aquilo seria o seu fim..."